Член АА рассказывает, как страх смерти и одержимость болезнями приблизила его к Высшей силе.
Мысль больше, чем я
Все началось самым обычным утром. Я принимал душ и слушал радио. Шла передача о меланоме. Ведущий и врач призывали людей проверять подозрительные родинки, чтобы предотвратить рак кожи. Через некоторое время я стоял перед зеркалом и рассматривал подозрительный прыщик на своем лице. Судя по описанию, на рак он не походил. Значит, ничего страшного. Я могу жить дальше. Я оделся, начал готовить завтрак, как вдруг в голову пришла мысль – а может, все-таки?
Наверное, я никогда не смогу адекватно описать силу этой простой мысли. Мысли, которая родилась из ничего, но заняла все пустое пространство в моей голове, моей душе, моем сердце, моей комнате, моем городе и, наконец, моей жизни. В тот момент я еще не знал, что борьба с этой мыслью приведет меня к множеству врачей, клиник и анализов. Я не знал, что будут дни, когда я не смогу встать с постели. Я еще не знал, что в моей жизни начался ад, который продлится почти год. И нет, речь пойдет не о раке. А об алкоголизме.
Ощущение, похожее на выпивку
В течение месяца с того странного утра я изучал этот прыщик. Я сравнивал его с картинками в интернете, читал описания. Я пытался избавиться от него. На публичных мероприятиях я при каждом удобном случае прятался в туалете и снова и снова пытался перед зеркалом понять, есть ли у меня рак или нет. Я фотографировал свое лицо, пока другие не видели, изучал снимки при разном освещении и под разными углами. Я стал присматриваться, нет ли у других людей похожих образований. Мне очень хотелось разгадать эту загадку и наконец начать жить спокойно. По-настоящему. Я не хотел идти к врачу, потому что боялся – было лето, и мне не хотелось его испортить. Такая странная логика.
Я был трезв уже несколько лет, я был в программе – каждый вечер писал Одиннадцатый шаг, каждое утро молился Богу и медитировал. Но становилось только хуже. Однажды ночью я не выдержал, решил дождаться утра и пойти к врачу. В 8 утра, без всякой записи, я уже был в медицинском центре и молился, чтобы врач принял меня. Я соврал, что в тот день должен был уехать за границу и умру, если не обращусь к дерматологу. Молодая врач сжалилась надо мной и согласилась принять меня. Я сразу сказал ей, что испытываю одержимость и тревогу, но на самом деле, скорее всего, всё в порядке. Она осмотрела прыщик и остальные части моего тела и сказала, что все в порядке. Пока я одевался, она спросила, правда ли, что я сегодня уезжаю. Я удивился, потому что забыл, что солгал ранее, но вовремя вспомнил и ответил «да». Но в целом я чувствовал себя настолько приподнято, что мне ничего не угрожало. Кайф, как от... выпивки?
Все эти многочисленные детали важны для понимания того, как протекает моя болезнь. Потому что примерно через час, когда я был дома, я вспомнил вопрос врача о моём отъезде. Почему она об этом спросила? Может быть, она действительно заметила что-то странное, но не хотела мне об этом говорить? Может, она хотела отправить меня на дополнительные анализы, но решила этого не делать, потому что мне нужно было уехать? И снова эта мысль стала такой большой, такой невыносимо сильной, что заставила меня взять телефон и попытаться позвонить этому врачу и задать ей все эти вопросы.
Наверное, мне пришлось бы написать книгу или снять фильм, чтобы описать все, что произошло дальше. Я расскажу вам главное. В течение нескольких месяцев изменились 14 или 15 объектов на моем теле, которые я подозревал в раке. Я посетил пять дерматологов, терапевта и, в конце концов, ультразвуковую диагностику. После каждого визита я чувствовал себя очень хорошо. Но с каждым разом время радости уменьшалось. Мне снова и снова нужно было идти за очередной порцией радости и легкости. (Однажды я даже не успел выйти из кабинета врача, как заподозрил очередную болезнь). После второго УЗИ (потому что одного было недостаточно: «А вдруг...») я поехал домой (врач был в другом городе – я уже нашел клиники, куда можно попасть без очереди через знакомых). Я проехал около 30 километров, когда почувствовал в себе непреодолимое желание вернуться в кабинет врача. Почему? Может, он еще не все осмотрел, подумал я. Вместе с этой мыслью меня посетила совершенно нормальная мысль: это чистое безумие, я не должен этого делать. Но кто-то другой (конечно же, я) остановил машину и развернул ее обратно к клинике. У меня не было сил поступить иначе. Я молился все эти 30 километров, потому что знал, что делаю что-то совершенно безумное и необъяснимое (что-то очень похожее на вторую, третью и все последующие рюмки). Я снова отстоял очередь, зашел в тот же кабинет врача и честно сказал ему – я не могу уехать, мне очень плохо. И заплакал.
Знания не помогают
Я знал, что достиг своего дна. Мною управляла болезнь. И я не мог ей сопротивляться. А походы к врачам больше не приносили удовлетворения. Напротив, мне больше не нравилось ощущение «облегчения», потому что это было так похоже на пьянство. Возможно, ситуация осложнялась тем, что если пьянство было бы очевидным - первая рюмка – это очень явное действие, – то компульсивное посещение врачей сложнее. Столько раз я слышал: «Что плохого? Это хорошо, что ты заботишься о своем здоровье». Я очень благодарен своим друзьям из АА, потому что только они знали, как сильно я страдал от этой навязчивой идеи. Что очень трудно назвать заботой о своем здоровье порыв ехать за 150 километров в другой город в 6 утра в полной темноте и по заснеженным дорогам, потому что там можно попасть к врачу, который даст тебе ощущение легкости и эйфории на некоторое время.
Я знал, что все дело в моем больном мышлении, в моем алкоголизме. Но в нашей программе также говорится, что одно лишь знание не помогает. Потому что, так или иначе, я продолжал верить, что этот врач будет последним, что еще только эти анализы, а потом все. Я продолжал верить, что человеческая сила и я сам спасут меня. Я был уже побежден, я готов был сдаться и признать свое бессилие, но я не мог этого сделать. Я начал понимать тех алкоголиков, которым трудно обрести трезвость. Каждый раз есть стопроцентная уверенность в том, что эта первая рюмка будет последней, хотя все предыдущие разы говорят совсем о другом.
Я дошел до того, что мне не хотелось ни работать, ни отдыхать. Не помогало и то, что я занимался спортом – после километровых пробежек мне казалось, что моя голова сейчас взорвется от огромной, больной мысли, что я могу умереть. Я боролся с желанием пойти к очередному врачу – бывали дни, когда я жил по одному часу, время от времени сообщая своей подруге из АА, что я жив и еще не отправился в клинику. Но все всегда заканчивалось приемом у врача. Я обратился к психологу с хорошим чувством юмора, который, когда я спросил его, не сошел ли я с ума, ответил, что не видит смысла что-то мне говорить, потому что я не верю врачам. В итоге я оказался там, где и должен был быть, – с другим алкоголиком, который полностью понимал мое состояние и имел решение. Я вернулся к программе «Двенадцать шагов»: снял трубку и позвонил своему брату по АА, который знал меня с первых дней моей трезвости и всегда был готов помочь. Он снова предложил мне начать с самого начала, с шагов, стараясь забыть все, что я уже знал о программе, своей болезни и Боге.
Сила больше, чем моя болезнь
На этот раз первые два шага, которые обычно кажутся мне такими очевидными, открыли новую перспективу. Вместе со спонсором мы прочитали Большую книгу, и я был поражен тем, как много там говорится о том, что у меня, по сути, нет выбора, употреблять или нет. Как только я стал алкоголиком, мое мышление оказалось бессильным против голоса болезни. Желание употребить (а я уже давно считаю визиты к врачу чистым употреблением) может прийти ко мне в любое время и в любом месте - для этого не нужны особые обстоятельства или несчастья. И у меня нет и не может быть сил сопротивляться этому желанию. Ад. Настоящее бессилие.
Во втором шаге мне так точно сказано, что все мои попытки употреблять не сделают меня спокойным или счастливым (как бы ни пытался убедить меня в этом мой разум), а наоборот, ощущение пустоты и желание продолжать употреблять только усиливается с каждым разом. Книга и другой алкоголик (спонсор) помогают мне увидеть и принять, что никакие человеческие силы не могут меня спасти. В моем случае это было очевидно – ни один врач не мог успокоить меня полностью и навсегда. (Веселый психотерапевт был прав). Единственный, кто может и сделает это, – моя Высшая Сила.
Должен признаться, что когда я был на Втором Шаге, меня снова охватила паника, с которой я не мог бороться (возможно, в этот раз я даже не пытался), и я снова пошел к врачу. Я чувствовал себя предателем, который не доверяет Богу. Когда я рассказала об этом своему новому спонсору, он спокойно сказал, что не понимает, чему я удивляюсь, ведь именно об этом говорят первые два шага – у меня нет сил бороться и я не могу. Он заверил меня, что я не должен чувствовать себя плохо. Я больной человек, а не плохой (фраза, которая очень помогла мне в начале моей трезвости). Это еще раз доказывает, что я должен искать свою Высшую силу.
Это дало мне много надежды и энергии для продолжения программы. Я понял, что решить мою проблему можно только духовным путем. С Божьей помощью я должен навести порядок в своем доме, чем мы и занимаемся в Четвертом шаге. Эгоизм, эгоцентризм – эти проявления болезни движут мной, когда я боюсь. А когда я боюсь, я не могу довериться моему великолепному Богу.
Конечно, у меня все еще есть страхи перед болезнью и мысли – может, мне все-таки стоит обратиться к врачу? Но нет более легкого пути, чем Двенадцать шагов. Я знаю, что страх – это нормальный, даже хороший симптом, который сигнализирует мне о необходимости продолжать духовную работу. Конечно, мне хотелось бы закончить эту статью словами о том, что проблема исчезла сама собой, но я знаю, что это опять-таки моя собственная эгоистичная воля. Я медленно иду к выздоровлению и знаю, что однажды я буду очень благодарна за этот опыт, потому что он приблизил меня к моей Высшей силе, которая всегда была рядом со мной и любила меня.
Анонимный автор
Если ты являешься членом АА и тебе понравилась эта статья, мы будем благодарны за пожертвование. Информацию об этом можно найти на сайте aavinoga.org в разделе «Пожертвования». Деньги будут использованы для подписки на сайт и платформу SoundCloud. Пожертвования от других читателей, а также новичков не приветствуются.
Comments