Рыбы не лазают по деревьям

Она отчаянно боялась не вписаться в общество.  Ситуация изменилась, когда она дошла до самого дна – с алкоголиками, достигшими дна своей ямы.

Если вы будете судить рыбу по ее способности взбираться на дерево, она проживёт всю жизнь считая себя дурой.  Возможно, это сказал Альберт Эйнштейн, а может быть, и кто-то другой.  В любом случае, я с этим идентифицируюст. По гороскопу я Рыбы.  И я еще в раннем детстве поняла, что я не такая, как другие.

Например, у меня довольно долго не росли волосы, и люди думали, что я мальчик.  Я не ходила в детский сад.  Когда я пошла в первый класс, у меня не было тех навыков дружбы, которым я должна была бы научиться в детском саду.  Я не научилась ездить на велосипеде.  Я не знала, кто такой Боно, когда это уже нужно было бы знать.  Месячные у меня начались позже, чем у подруг.

Тот факт, что у меня были оценки лучше, чем у большинства, был вполне оправдывающим, но не настолько, чтобы оправдать моё неумение подавать мяч в волейболе.  Или что я не знала, что такое минет.  Я принадлежала к низшим социальным слоям общества.  Не в самом низу, но близко к этому.  Я до смерти боялась оказаться на самом дне, потому что над такими людьми издевались, в том числе и физически.  Я никому не рассказывала о своих переживаниях.  Держала всё в себе и убегала от них в книжный мир.

В старшей школе мой статус улучшился.  Ко мне начали проявлять интерес мальчики из старших классов, и это было презентабельнее хороших оценок.  За время учебы я стремительно поднялась, засчёт того, что была довольно яркой на фоне не-рижан.  Я носила черную одежду, сидела на последних партах с другими «черными», напивалась до чёртиков на вечеринках, у меня был друг со старшего курса, который меня обожал, и в целом я стала довольно крутой.  Позже я даже вошла в известные элитные ряды, потому что у меня было образование, которое мало кто имеет в Латвии, престижная работа, богатый муж, дом, собака, безупречный внешний вид и подкрепленные алкоголем социальные навыки.  Мне прощали то, что я не умела кататься на лыжах или играть в гольф. Меня даже уважали за этакий каприз.  Но когда я не была пьяна, я все равно продолжала чувствовать себя как в детстве, какой-то не такой.  Один пункт из обязательного контрольного списка тридцатилетней дамы я никак не могла выполнить.  У меня не было детей.  Я срывалась каждый раз, когда узнавала, что одна из моих сверстниц ждет первого или уже второго ребенка.  Меня мучили все те же старые страхи: что со мной будет, если у меня не получится?  Меня будут высмеивать, буду ли я изгоем, не окажусь ли на самом дне?  Но внешне моё беспокойство никак не проявлялось.

Позже, когда я окончательно спилась и пришла в АА, я узнала, что я была не одна такая.  Соучредитель АА Билл У. писал о себе: «Будучи ребёнком я испытал несколько очень сильных эмоциональных потрясений. Глубокие семейные разлады, собственная физическая нескладность и тому подобное. Конечно и другие дети переносили такого рода эмоциональные травмы и выходили из воды сухими. Но не я. По всей вероятности я был слишком чувствительным и, как следствие, сверх пугливым. Как бы то ни было, у меня развилась стойкая боязнь, что я не такой как другие подростки и никогда таким не стану. Вначале это ввергло меня в депрессию и привело к изоляции и уединению.».   (Билл У. «Избранные статьи», «Страх», стр. 6)

Как мы, алкоголики, похожи!  Это никогда не перестает меня удивлять.  Моя реакция на страх не соответствовать требованиям была точно такой же, как у Билла: доминировать, быть лучшим.  Там, где я не могла сделать это самостоятельно, я полагалась на мужчин, которым я нравилась, и оказывалась в эмоциональной, а также в материальной зависимости.  «По мере того, как эта привлекательная формула хорошей жизни начала приносить успех в моём тогдашнем понимании этого слова, я становился безумно счастливым. Однако же, когда мои затеи изредка проваливались я преисполнялся обид и впадал в депрессии, излечить которые можно было лишь очередным успехом. Таким образом я очень рано стал всё оценивать понятиями либо победы либо поражения – все, или ничего.  Единственным известным мне способом удовлетворения было побеждать».  (Билл У. «Избранные статьи», «Страх», стр. 6) Там, где я знала, что не выиграю, я вообще не участвовала.

Когда я пришла в АА, я полностью и навсегда идентифицировалась с другими алкоголиками.  Это оказалось первым шагом к выздоровлению.  И следующее открытие – мне пришлось смириться с тем, что я никогда не буду как неалкоголик!  Мне не нужно во что бы то ни стало становиться такой, как другие, мне не нужно притворяться, что я такая, как другие, но я должна смириться с тем, что я никогда не буду такой!  Не обязательно всем быть белыми и пушистыми, “упакованными”, иметь собственный бизнес, не обязательно всем воспитывать детей, нырять с аквалангом и печь веганские торты, не обязательно всем уметь пить умеренно.  План Высшей Силы явно не в этом.  «Мы уже усвоили, что первым шагом к выздоровлению является полное осознание того что мы - алкоголики. Нужно полностью отказаться от заблуждения, что мы такие же, как и другие, или когда-нибудь станем такими».  («Анонимные Алкоголики», стр. 29) Я - Рыбы, и на дерево мне ни за что не взобраться, зато я превосходно умею дышать под водой. 

Я действительно другая, но я нашла своих.  Анонимные Алкоголики дают мне понимание и поддержку, которых у меня не было в детстве.  Программа двенадцати шагов учит меня, что ответом на страх является не полагаться на собственные силы или не на силы какого-либо другого человека.  Это никогда не работает в долгосрочной перспективе.  «В моем конкретном случае краеугольным камнем свободы от страха является вера – та самая вера, которая, несмотря на все мыслимые проявления обратного, даёт мне основание верить что я живу во Вселенной, имеющей смысл. Для меня это означает веру в Создателя, который являет собой всеобъемлющие власть, справедливость и любовь. Бога, у которого есть для меня цель, смысл и предназначение расти, пусть понемножку и с остановками приближаясь к Его собственному образу и подобию». (Билл У. «Избранные сочинения», «Страх», стр. 7; см. также в «Анонимных алкоголиках», стр. 67, где находится молитва от страхов).

В каком-то смысле мои худшие опасения оправдались, я оказалась на самом дне, среди алкоголиков, которые допились до своего дна и презираются обществом. И оказалось, что только оттуда может начаться мой путь на самый верх, к Высшей Силе.

Дебора

Если ты являешься членом АА и тебе понравилась эта статья, мы будем благодарны за пожертвование. Информацию об этом можно найти на сайте aavinoga.org в разделе «Пожертвования». Деньги будут использованы для подписки на сайт и платформу SoundCloud. Пожертвования от других читателей, а также новичков не приветствуются.