Я и моя семья потом

Мне потребовалось почти четыре года трезвости, чтобы мой ребенок признал свое бессилие и сделал Первый Шаг.

Мой мозг двояко воспринимает название этой статьи. В период употребления алкоголь диктовал мне свои правила – сначала Я (алкоголь), а семья потом. Сейчас же я пишу, имея ввиду ситуацию в моей семье после того, как я стала вести трезвый образ жизни.

В своей алкогольной гордыне это было не так, как я себе представляла. Я – такая героиня – не пью, однако никто ежедневно меня за это не благодарил.  Мое решение конечно оценили, но жизнь продолжалась. Я представляла себе, что после того, как я пройду программу реабилитации, вступлю в АА и пойду по шагам, мой сын, страдающий той же болезнью, что и я, сразу же «выздоровеет». Но у него ситуация становилась все все хуже и хуже. Я надеялась, что мой муж, такой же алкоголик, как и я, но не пьющий уже 14 лет, будет ходить со мной на собрания АА, но этого также не произошло. Мне хотелось ходить и везде провозглашать принципы АА. Я находилась в своего рода эйфории от трезвой жизни и в то же время был сбита с толку тем, что другие не на одной волне со мной. Осознала я это, когда пошла по шагам. Тогда-то я и поняла, насколько долгим был мой путь к началу выздоровления.

Больше всего меня раздражала реакция моего сына на мои к нему призывы прекратить употребление наркотиков и начать лечение. Он говорил: «Мне нравится пить, и я буду пить. Вы меня не убедите. Я в норме». Видя в нем себя, я испытывала жестокое чувство бессилия, и это сводило меня с ума. Продолжая свои вдохновляющие и мотивирующие речи, я ясно понимала, что ничего не изменится, пока он не переживет свою самую темную ночь перед рассветом. Факт моей трезвости не имел никакого отношения к его решениям. Оставалось только молить Высшую Силу даровать мне душевный покой, чтобы принять то, что я не в силах изменить. В какой-то момент у меня стало получаться. Я приняла эту ситуацию, отпустила ее, поняла, что я бессильна, но очень созависима. Однако моя мать время от времени подливала масла в огонь, настаивая на том, чтобы я поговорила с сыном, убедила его, что употребление спиртного и других веществ ни к чему хорошему не приведет. Как эмоционально созависимому человеку, мне было этого достаточно, чтобы снова начать чувствовать вину за то, что я плохая мать. Это продолжалось до того момента, как я спросила у нее, добилась ли она успеха со мной используя метод убеждения? Думаю, тогда она обиделась, но мне после этого стало легче.

В период моей трезвости зависимость сына стала более интенсивной. Были моменты относительного спокойствия, но затем, одна волна накатывала за другой, словно цунами. Иногда я просто жила на автопилоте, всеми силами стараясь исключить себя из того, что происходило с ним. Были ночи слез, были ночи доверительного покоя, были ночи, когда я выслушивала поток упреков и оскорблений от человека в алкогольном угаре и молила Бога даровать мне внутренний покой. Но чудо, которое я могу объяснить только участием Высшей Силы, заключалось в том, что даже в самые темные ночи я не чувствовала желания заглушить свою боль алкоголем. Иногда мне даже казалось, что я становлюсь как робот — бесчувственной к этой ситуации. Я думаю, таков был план Высшей Силы — притупить мои слишком экспрессивные эмоции, чтобы защитить меня от всплесков желания выпить. Как бы странно это ни звучало, даже в самых критических случаях где-то глубоко внутри меня жила вера в то, что все это пройдет, что это когда-нибудь закончится. Мне потребовалось почти четыре года трезвости, чтобы мой ребенок признал свое бессилие и сделал Первый Шаг. Я не знаю, что будет дальше, и ни на что не надеясь, знаю только, что я рядом и всегда, как и прежде, буду рядом,.

С того дня, как я перестала пить, мне больше не нужно бояться того, что со мной не заговорят из-за того, что я накануне снова пришла домой не помня, как я туда попала. Мне не нужно думать о том, что я наговорила, будучи пьяной. Конечно, бывают споры, разногласия, но я могу ответить за каждое свое слово и действие, могу извиниться, если понимаю, что поступила несправедливо или обидела словом. Это важно для членов моей семьи, но еще больше для меня самой. Когда я говорю о вещах, которые для меня неприемлемы или оскорбительны я могу выражать свои чувства гораздо спокойнее и более структурированно. Это также, прежде всего, важно для меня, потому что я больше не хочу копить груз обид. Собираясь в гости, мне больше не нужно думать о логистике: как бы купить спиртное и втихаря выпить, потому что того, что есть на столе, мне будет недостаточно. Особенно я терпеть не могла, когда между поднятием одного бокала и следующего проходит целая вечность. Мне нужно было быстро почувствовать опьянение. И конечно, это не нравилось моему мужу, потому что он уже знал, чем это закончится.

Теперь я наслаждаюсь совместной трезвостью. Если у меня есть настроение, я могу повеселиться, а, если мне не хочется слишком вовлекаться, могу просто сидеть и слушать, как общаются другие. Раньше за меня принимали решения промилле в крови, сейчас  – здравомыслие. Почетное место на моем праздничном столе, раньше принадлежавшее алкоголю, теперь занимает вкусная еда. Сейчас мне интересны настольные игры, различные активности, в которые я погружаюсь полностью, не думая: «Ну когда ж уже нальют». Во время путешествий мне интересно посетить как можно больше достопримечательностей, а не ждать вечера, когда я смогу выпить бокал вина или что-нибудь покрепче. Я больше не раба алкоголя. Я рада быть настоящей мамой для своего младшего сына, какой я не была для своего старшего в таком важном для него возрасте.

Со мной выздоравливает вся моя семья. Этот путь уже начат и его необходимо продолжать идти, шаг за шагом на протяжении всей жизни, в трезвости.

Анонимный автор

Если ты являешься членом АА и тебе понравилась эта статья, мы будем благодарны за пожертвование. Информацию об этом можно найти на сайте aavinoga.org в разделе «Пожертвования». Деньги будут использованы для подписки на сайт и платформу SoundCloud. Пожертвования от других читателей, а также новичков не приветствуются.