Этот алкоголик признаётся, как программа 12 шагов помогла избавиться от ревности и ощущения провала из-за безответной любви.
Эпизод 1
Моя трезвость началась легко. Я настолько устал от употребления, что в первый год трезвости в основном наслаждался тем, что мог встать хоть в шесть утра и ощутить, что у меня не трясутся руки, наслаждался тем, что помню, как вчера закончился вечер, что вечера становятся длиннее, что я вижу, как наступает весна, становится теплее, всё вокруг начинает цвести и зимнюю куртку можно оставить в шкафу. Возможно, сейчас я немного идеализирую то время, но я помню, что было легко. Я ходил на собрания, меня поддерживали новые друзья из Анонимных алкоголиков. Но было и еще что-то.
Я пришёл в содружество, уставший от перепоев и с разбитым сердцем. Годами я мучился от того, что мне не удалось создать отношения с человеком, которого любил всем сердцем. Эти не случившиеся отношения усложняли всю мою жизнь – мне приходилось пить (как мне тогда казалось), чтобы у меня не болела душа, чтобы не чувствовать стыд за все те случаи, когда я унижал человека, который не хотел стать моим. Мне приходилось пить, чтобы не чувствовать обиды за то, что меня не любят. Ведь я был уверен – я заслужил эти отношения, мир мне обязан их дать, ведь я так много над этим трудился. Первые месяцы трезвости мне показали, как сильно на самом деле алкоголь затуманивал мой разум, насколько приумножал мои обиды, а чувство вины мог заглушить совсем ненадолго. Первый год трезвости не решил проблемы моего разбитого сердца, но сделал их менее болезненными, так сказать, немного снял с повестки дня.
Потом были шаги. Я начал вместе со спонсором работать по программе. Когда мы дошли до 4 шага, я испугался – как же я смогу описать все эти сложные и болезненные отношения, о которых думал годами. Меня пугала и девятка, так как я знал, что придётся идти извиняться и возмещать ущерб, и я не хотел этого делать. Спонсор сказал, чтобы я не думал об этом, что до девятки многое еще изменится. Так и произошло. Оказалось, что в четвёртом шаге все мои сложности, сплетения, невысказанная боль, ночные кошмары, истерики, ненаписанные стихи – всё это хорошо и просто вместилось в обычную таблицу в четыре колонки. Когда дошёл до четвёртой колонки, когда надо было взглянуть на моё участие в обидах, я был удивлён, когда я сам с лёгкостью вписал – эгоизм, корысть, страх и нечестные действия. Это всё было про меня. Я никогда не думал, что на отношения можно посмотреть с такого ракурса: моя любовь к другому человеку оказалась не чем иным как моим эгоизмом, в моём желании, чтобы всё шло по моему сценарию оказалось много моих страхов, что этого не произойдёт, и как следствие – мои нечестные поступки и моя корысть, чтобы добиться этого. И всё это я называл любовью.
Когда я осознал, каким я был (а шаги мне помогли самому это увидеть – ведь раньше, когда мне указывали на мои ошибки и мой эгоизм, я был неспособен согласиться с этим), мне было не страшно в девятом шаге попросить прощения за мои поступки в прошлом. Можно даже сказать, что я очень ждал этого дня, так как знал – многое изменится. Так и было: я почувствовал облегчение (практически сразу), и начал учиться любить иначе – без эгоизма и корысти (не совсем сразу). Но главное – мне хотелось измениться, так как я не хотел больше испытывать душевную боль.
Здесь можно было бы эту историю завершить, ведь я же научился справляться с сердечными делами с помощью программы. Но я алкоголик. И когда я вновь столкнулся с похожей проблемой – снова безответно влюбился, но на этот раз уже в трезвой жизни, я уже знал, что мне нужно делать. То есть – знал, но не делал.
Эпизод 2
Я не говорил об этом на собраниях. Мне было стыдно рассказывать о своём новом увлечении, которое из лёгкой осенней меланхолии переросло в серьёзные мучения и ежеутреннюю тревогу. У меня тряслись руки, я стал много курить, чтобы помочь себе, я часто не мог уснуть. Я жаловался друзьям, я был готов делать что угодно, чтобы вернуться к спокойной жизни, только не идти по шагам.
Можно долго рассуждать о том, почему я сразу же не вернулся к программе, которая однажды уже спасла мне жизнь. Которая однажды мне уже доказала, что она работает. Если совсем честно – я не знаю. Как когда-то с алкоголем – мне не нравилось пить, но я продолжал и не мог ответить на вопрос, почему.
Могу только сказать, что мои друзья из АА и Высшая сила помогли мне не сорваться. Я знал, что не сорвусь, хоть и частенько думал – мне так плохо, так больно, что были дни, когда я уже не видел разницы между тем временем, когда я пил и трезвой жизнью. К тому же моя новая несчастливая любовь развивалась по предыдущему сценарию – унижения (с моей стороны), угрозы, обиды («снова меня не любят»). Я превратился в эмоционального монстра (демонстрировал свою чувства и считал, что поступаю честно), словом, я вёл себя практически также, как и во времена употребления. Только по вечерам я лез не в бутылку, а в свои обиды и прокручивал их сотни раз в своей голове. Я пробовал встречаться, потом не встречаться, общаться, потом не общаться. Но я не пробовал писать шаги.
До одного дня. Один мой близкий друг из АА пришёл ко мне в гости и сказал: «Я знаю, что ты всё знаешь. Но можешь ли ты сделать одну вещь для меня?» Я знал, что он имеет в виду. Я не хотел ничего не делать. Но я взял тетрадь, ручку и начал выписывать свои обиды.
Прошло несколько часов, за которые я выписал и зачитал своему другу обиды, страхи и сексуальную инвентаризацию. Я увидел не только свой эгоизм в отношениях, но и то, что снова хотел играть конкретную роль, видел себя в этой роли, боролся за это и обижался, когда не получалось, как хотелось мне. Поэтому мне было больно. Мы еще раз вместе прочитали строчки про страх из Большой книги: «Мы просим Его [..] сосредоточить наше внимание на том, какими нам, согласное Его воле надлежит быть». (стр.67).
Пока я буду играть роль, которую я сам себе придумал, я буду испытывать боль. Ведь Бог такой роли в этих отношениях мне не давал.
Я почувствовал себя так, будто бы я снова прекратил пить. Будто бы кто-то вынул нож из моего сердца. Наступило душевное спокойствие и трезвость. Я встал на колени и начал молиться.
Дальше следовали шестой и седьмой шаги – я еще раз просмотрел всё написанное, понял, какие изъяны характера мешали мне в моём вопросе. Только спустя несколько месяцев я сделал 8 и 9 шаг с этим человеком. Когда попросил прощение и начал возмещать убытки (в первую очередь, оставив его в покое), изменились и наши отношения. Мне больше не хотелось компульсивно контролировать, мучать себя мыслями, почему в наших отношениях всё так, а не иначе. Я знал, что Бог хочет, чтобы всё было именно так, и спасибо Ему за это. Десятый шаг – это моя подушка безопасности: я знал, что, если снова ошибусь, замечу это и сразу же попытаюсь исправить. Так это и происходит по сей день.
Мне хочется верить, что эта история со счастливым концом. Что третьего эпизода на будет. Хотя интуитивно я знаю, что будут и новые испытания в романтических и сексуальных отношениях. И я молюсь (так как знаю, что самому ума не хватит), чтобы рядом были АА и Бог, чтобы я остался жив и мог бы нести весть об этом опыте другим алкоголикам, хотя бы описывая его в статье для «Виноги».
Д.