Как бы низко мы ни пали в прошлом, мы поймем, что наш опыт может быть полезен другим.
Однажды мы с двумя коллегами – моим тогдашним мужем и лучшей подругой – отправились в командировку в Эстонию. Мы должны были целый день встречаться с эстонскими и литовскими партнерами. Я помню, что была трезвой и, кажется, даже не страдала похмельем. Мы сидели за столом, около восьми или девяти человек, и обсуждали развитие бизнеса. Я чувствовала себя не очень комфортно. Темы были мне совершенно непонятны, я чувствовала себя не в своей тарелке, некомпетентной и к тому же незаинтересованной. Я выглянула в окно – мы находились на последнем этаже высотного офисного здания, была зима или ранняя весна, мрачная, серая погода.
Внезапно меня осенила мысль, что мне не мешало бы выпить. Я попыталась разглядеть в окне ближайший магазин. Я знала, что достать алкоголь незаметно будет сложно, но это меня не остановило. Мысль о выпивке стала настолько навязчивой, что я не могла думать ни о чем другом. Я извинилась и пошла будто бы в туалет. Я что-то наплела секретарше, взяла верхнюю одежду и уже спускалась в лифте. Я шла, можно сказать, на запах, нашла магазин и купила бутылку тяжелого алкоголя. Моя сумочка была подходящего размера и прочная, в те времена я не носила маленьких сумок, так что скрыть бутылку не составило труда.
Я вернулась в офис в довольно приподнятом настроении, заперлась в туалете и сделала первый из многих последующих глотков. Вернувшись в комнату для совещаний, я почувствовала себя гораздо увереннее, вероятно, я даже как-то пошутила. Я продолжала время от времени выходить в туалет и выпивать. У меня было ощущение, что я контролирую ситуацию.
Затем фильм обрывается. В моей памяти остался только один кадр: я плачу за тем же столом, на меня смотрят несколько пар шокированных и даже испуганных глаз, а я пытаюсь внушить своим коллегам, что они бы тоже пили, если бы у них была такая ужасная жизнь, как у меня. Помню, что мне было ужасно жалко себя.
Я понятия не имею, о чем еще я говорила и как я добралась до машины. На обратном пути в Ригу я обнаружила, что сплю на заднем сиденье машины. Мой бывший муж и моя подруга сидели на переднем сиденье и не разговаривали со мной. У меня было ощущение, что они буквально отвернулись от меня и, возможно, даже вынашивают какой-то заговор против меня. Я была страшно зла. Я сказала им, что они предатели и негодяи и что я не поеду домой с таким мужем, чтобы он отвез меня к моим родителям. Он охотно согласился и без лишних слов отвез меня по адресу моего детства.
Я помню, как поднималась по лестнице многоквартирного дома в квартиру родителей. От праведного гнева не осталось и следа, вместо этого с каждым шагом меня все больше одолевали всепоглощающий страх и стыд. Я не помню, что я объяснила родителям. Я рано легла спать, чтобы избежать их взглядов. Я почти не спала, а на следующее утро с первыми лучами солнца отправилась на работу. Я поняла, что должна извиниться, как-то исправить ситуацию. Я даже готова была пообещать, что пройду курс лечения. Но до работы я не доехала. По дороге я заехала в магазин, чтобы купить лекарство от похмелья, и, выпив его в общественном туалете, я довольно безбоязненно отправилась домой к своему ужасному мужу, чтобы продолжить курс лечения.
Позже, когда я протрезвела, мне все равно пришлось посмотреть в глаза своим товарищам по работе и мужу. Я извинилась и пообещала, что больше такого не повторится. Они простили меня. Я не стала лечиться и вскоре продолжила пить, как прежде. Коллеги делали вид, что ничего не произошло, хотя один из них годами обходил меня, как прокаженную, как сумасшедшую. Такой я себя и чувствовала, пока не пришла в АА и не начала делать шаги.
Я рассказала эту историю своей подспонсорной несколько дней назад, когда мы читали в Большой книге главу «Решение есть» о парне, который обладает редкой способностью напиваться в самый неподходящий момент. И она сказала: «Это про меня! Вся эта драма, твои чувства! Ты говоришь обо мне!»
Мой опыт алкоголика имеет как минимум две дополнительные ценности. Первая – это мое приглашение в сообщество Анонимных Алкоголиков. На первом собрании мне достаточно было рассказать немного о себе, и, как по волшебству, я была принята.
Второе – обещания Девятого шага: «Как бы низко мы ни пали в прошлом, мы поймем, как наш опыт может быть полезен другим». («Анонимные алкоголики», с. 81) В главе «Семья впоследствии» сказано еще более определенно: «в руках Всевышнего наше темное прошлое превращается в величайшее достояние – ключ к жизни и счастью других». («Анонимные алкоголики», с. 120)
Когда я прочитала своему спонсору инвентаризацию Четвертого шага, я почувствовала облегчение. Багаж моего прошлого стал намного легче, и по мере того, как я продолжала выполнять шаги, он становился еще более выносимым. Кроме того, я все ярче ощущала, как мой опыт полезен другим. И это не только опыт пьянства. Опыт трезвости, который не всегда бывает белым и пушистым, также полезен другим людям, которые проходят через нечто подобное. Мое приобретение в эти моменты – самопринятие. Как и все в этой программе, самопринятие приходит через действия, обмен опытом и выслушивание других.
Дебора
Если ты являешься членом АА и тебе понравилась эта статья, мы будем благодарны за пожертвование. Информацию об этом можно найти на сайте aavinoga.org в разделе «Пожертвования». Деньги будут использованы для подписки на сайт и платформу SoundCloud. Пожертвования от других читателей, а также новичков не приветствуются.
Comments