Своя сторона улицы. Шаг 9

Она считала себя белой и пушистой, но потом увидела истинную природу своих заблуждений.

«Напрямую возмещали причинённый этим людям ущерб, где только возможно, кроме тех случаев, когда это могло повредить им или кому-либо другому.» (Девятый шаг)


В течение многих лет я считала себя очень хорошим человеком. Человеком, который прислушивается к другим, человеком внимательным, услужливым, веселым, радушным и вежливым – словом, «белым и пушистым». Я никому не причиняла вреда. И я ожидала, что и другие будут относиться ко мне так же. С самого раннего детства. Однако я не знаю, почему, но иногда другие были суровы, злы, несправедливы и бесчувственны по отношению ко мне. Это были мои родители, подруги, муж, коллеги, начальство, учреждения, правительство, люди, которых я случайно встречала, а также мои собственные дети и кошка. Я принимала это очень близко к сердцу, и во мне нарастали гнев, обида и негодование. К сожалению, я не знала, что со всем этим делать, потому что не знала, как адекватно выразить свой гнев или высказать то, что у меня на уме. Я боялась конфликтов и разногласий. Я боялась сказать то, что думаю, или взять на себя какую-либо ответственность за свою жизнь и чувства.


Когда я начала пить, я обнаружила, что алкоголь помогает мне чувствовать себя лучше. Вернее, он заставляет меня не чувствовать то, что я чувствую. На протяжении всего периода моего пьянства я использовала алкоголь, чтобы «поднять» себе настроение, подавить обиду, разочарование, досаду и злость на то, что жизнь не такая, какой я ее себе представляла, что мой муж не угадывает моих мыслей, неверен мне, дети не ценят моих усилий, коллеги судачат обо мне и смеются надо мной, а начальство не ценит меня. Я находила любую причину, чтобы выпить. И в конце концов, мне больше не нужна была причина. Я пила, потому что не могла бросить пить. Меня не оставляла мысль, что жизнь была несправедлива ко мне. Что у меня, такого хорошего человека, не все так хорошо. Я не могла увидеть и признать, что сама отношусь к людям так же. Что у меня точно такие же недостатки, которые я приписываю им. И что мои поступки часто далеки от поступков «хорошего» человека. Я прекрасно видела противоположную сторону улицы, но не свою собственную. Потому что в глубине души я знала, что на самом деле я на свалке, которую сама себе устроила. Я ненавидела себя, свою жизнь, то, что я делала с собой и другими, и не понимала, как это остановить. Впервые я по-настоящему осознала глубину своего дна, когда проходила курс реабилитации. Как-то во время беседы я сказала психологу, что мне противна моя свекровь, потому что она всегда ведёт себя как жертва – всё и все были плохими и неправильными! И психолог сказала, что, возможно, моя свекровь напоминает мне кого-то... Да, это так. Она напоминала мне меня. В тот вечер я долго плакала. Впервые за много лет я посмотрела на свою сторону улицы без анестезии. Это было очень больно, я чувствовала стыд, вину и сожаление. Я действительно чувствовала и осознавала, а не придумывала в своем воображении нереальные кошмары о себе или других.


Естественно, в тот вечер я лишь немного посмотрела на свою сторону улицы, потому что я не могла увидеть всё – моё отрицание того, чтобы увидеть себя настоящую, было все еще слишком велико.


После четырех лет в АА я поняла, что всё ещё недовольна собой и своей жизнью. Я не пила, но не могу сказать, что чувствовала себя счастливой и радостной. Время от времени я продолжала думать, что жизнь и люди несправедливы ко мне. Но теперь я ясно поняла, что это моя ответственность за то, какой жизнью я живу. Что именно я должна что-то сделать для лучшей жизни, но я не знала, с чего начать. Я читала в литературе АА о спонсорстве, что оно рекомендуется алкоголикам для того, чтобы оставаться трезвыми и чтобы их жизнь изменилась. Я обратилась к мужчинам из моей группы, которые были трезвыми дольше меня, и спросила их, не могут ли они спонсировать меня. Но мне посоветовали искать женщину-спонсора, которых в то время в Латвии было не так много. Но однажды на одном из мероприятий АА я услышала, как одна женщина рассказывала о своем опыте прохождения шагов. И что в ее жизни произошли большие перемены, и к ней вернулась радость. Я тоже этого хотела! Я обратилась к ней, попросила стать моим спонсором и начала работать по шагам, как рекомендовано в Большой книге АА.


В предыдущие годы, когда я читала Девятый Шаг на собраниях, я составляла в уме список людей, к которым я должна пойти и загладить свою вину. Но как я могла загладить свою вину перед ними, если они тоже обидели меня? Где справедливость?! Так я думала, пока не написала свой Четвертый шаг. Читая вместе со своим спонсором таблицы Четвертого Шага, я действительно увидела истинную природу своих проступков и недостатков характера. Я яснее увидела свою сторону улицы –нечестность, корысть, эгоцентризм, себялюбие. Это были далеко не все мои отрицательные черты характера. Тем не менее я поняла, что мое неадекватное поведение было основано на недостатках моего характера, а не на том, что я плохая. Теперь я могла сказать, что я снова стала хорошим человеком, осознавая при этом, что совершила много неадекватных поступков, причинив боль себе и другим.


Мой список Восьмого шага был длинным. И спасибо спонсору, которая вернула меня к реальности, указав на то, что для некоторых людей из списка я просто хотела доказать, что я снова хорошая, искала их одобрения, хотела быть белой и пушистой, даже заглаживая свои проступки. Она также указала и на то, что я должна возместить ущерб самой себе, потому что у меня была низкая самооценка и я не уважала себя. Да, много плохого я причинила и самой себе. Мне пришлось научиться быть честной с собой, научиться говорить «нет», узнать свои границы, научиться брать на себя ответственность за свою жизнь во всех её сферах.


В моем списке были люди, которые не были готовы говорить со мной, или которым я не могла признаться в том, что я совершила. Например, мой бывший муж. Мы никогда не говорили о наших отношениях, я не знала как, а потом мы уже не могли, потому что расстались. Или женщина, с мужем которой у меня был роман. Я обсудила всё это со своим спонсором, попросила Высшую Силу позволить мне искупить вину перед этими людьми. Потому что я не могла сделать это «силой». Я писала письма, которые не отправляла. Я написала всё, что чувствовала к ним, всё, что натворила, всё, что надеялась получить от них. Кроме того, я пошла в церковь к священнику, чтобы обсудить всё это. Сначала казалось, что это ничего не меняет, но через некоторое время я заметила, что это больше не беспокоит меня.


Самые близкие мне люди – мои дети и моя мать – меня даже не дослушали. Они остановили меня на полуслове и попросили просто больше не прикасаться к бутылке. Теперь я понимаю, что в отношении детей такое возмещение ущерба не является единоразовым действием. Я всегда буду стараться больше присутствовать в их жизни, быть более любящей, чем в течение 15 лет алкоголизма. Я постараюсь быть матерью, а не пьяной женщиной с поведением буйного подростка, которой самой нужен присмотр.


У меня были финансовые долги перед самой собой – студенческий кредит моего сына, который я взяла назло мужу. Я вернула это себе. Мне пришлось научиться брать ответственность за свои финансы, потому что, когда я была замужем, я даже не пыталась отвечать за них. Я винила своего мужа в том, что у него недостаточно денег. После развода я увидела реальность: я определенно не умею обращаться с деньгами.

Некоторые из тех, к кому я ходила со своим Девятым Шагом, отмахивались от меня, как от мух, говоря, что не понимают, о чем я говорю. Это заставило меня понять, что не все были готовы узнать, что у меня были проблемы с алкоголем, хотя они видели, как я пью, видели, как я себя веду, переживали последствия. Я поняла, что мне не следует силой подрывать это отрицание. Если я чувствовала, что люди замыкаются, уходят от разговора, я тоже отступала. Я старалась загладить свою вину там, где могла. Я попыталась убрать свою сторону улицы, по крайней мере, насколько мне позволяло мое отрицание на тот момент. Потому что недостатки характера никуда не делись. Они все еще там. Просто теперь я знаю их лучше и осознаю, как я веду себя под их влиянием.


Девятый Шаг привнес изменения в мою жизнь. Я действительно стала счастливее, моя жизнь изменилась, потому что в ней появилась свобода. Свобода от лжи, притворства и нечестности. Свобода от осознания того, как много я могу и умею делать для себя и других!


В благодарность Высшей Силе и сообществу Анонимных Алкоголиков –

Карлина


Aудиоверсия статьи:



Recent Posts

See All