Член АА вспоминает, как черные полосы жизни заставили ее сделать выбор в пользу программы Двенадцати шагов.
Когда случается что-то неприятное или даже трагическое, меньше всего мне хочется услышать от окружающих, что это урок для меня. Что у Бога есть свой план и тому подобные мудрые рассуждения. Но, оглядываясь на свой опыт, я вижу, что каждый мой шаг в АА был мотивирован чем-то плохим. Зачастую несколькими плохими вещами.
Когда в двадцать с небольшим лет я поняла, что пила каждый день в течение нескольких лет, и слово «алкоголичка» всплыло где-то в моем сознании, я вовсе не была счастлива или благодарна. Я помню абсолютное чувство страха и обреченности, которое пришло с этим откровением и которое я неосознанно ощущала еще до того, как я произнесла это слово. Я провела еще десять лет, с одной стороны, пытаясь найти доказательства того, что все не так уж плохо, а с другой – пытаясь заглушить алкоголем каждодневный страх. Насильственные отношения, маленькие доходы, долги, ложь и даже эпизоды воровства, невозможность сделать то, что я действительно хотела или кому-то обещала, физические и моральные страдания, одиночество, страхи за свое здоровье и реальные признаки его ухудшения – вот те плохие вещи, которые сопутствовали моему алкоголизму в течение следующих десяти лет. Благодарна ли я за них? Я бы скорее использовала слово «принятие» для некоторых из тех вещей, которые я пережила. Но, зная, что все это заставило меня прийти в АА, я также бесконечно благодарна.
В семье моего детства поклонялись разуму, а не Богу. Разум – это способность думать и действовать так, чтобы это считалось нормальным и рациональным. Я вела себя ненормально и иррационально, но долгое время пыталась сохранить фасад нормальности как по отношению к родителям, так и к обществу в целом. Мне это удавалось с весьма неоднозначными результатами. Я думала (иногда и сейчас думаю), что проблема в том, что я плохо умею сохранять «лицо». Стыд, непоследовательность, слабость и разочарование в себе – совсем не приятные чувства. Я бы действительно лучше обошлась без этого набора. Но они заставляют меня искать выход где-то вне самой себя.
Я не могу исправить себя, как бы я ни старалась. Не личные моменты триумфа побуждают меня доверить свою волю и свою жизнь Высшей силе. К этому побуждают плохие события. Но именно такое препоручение стало великой революцией в моей жизни, за которую я благодарна каждый день. Спустя некоторое время после того, как я прошла все шаги вместе со спонсором и уже сама спонсировала, я пережила крушение надежд и большую личную потерю. Я обиделась на Бога. Мне казалось, что молитва «Да исполнится воля Твоя, а не моя» – это подтверждение того, что Бог желает мне зла, потому что несчастье, постигшее меня, очевидно, произошло по Его воле. Однако в своем горе и сомнениях в честности Высшей силы я продолжала оставаться в сообществе. И именно в это время я начала каждый вечер благодарить за очень конкретные вещи, которые мне довелось пережить в тот день. Просто для того, чтобы как-то двигаться вперед. В, казалось бы, очень черных днях было удивительно много таких лучей света. Наступил день, когда я смогла сказать от всего сердца (хотя и со слезами на глазах): «Да будет воля Твоя, а не моя». И с благодарностью принять свою жизнь такой, какая она есть. В конце концов, я уже получила гораздо больше, чем могла надеяться, будучи алкоголичкой. И чудесным образом я быстро и неожиданно получила и то, чего так сильно желала, и даже гораздо больше.
Не могу сказать, чего я стыдилась больше – всех явных или (чаще) скрытых мерзостей, которые я совершала по отношению к другим, или того, что совершали по отношению ко мне. Я бы хотела жить в мире, где все люди относятся друг к другу вежливо и с любовью (но особенно ко мне). Но даже замечательная программа АА не обещает мне этого. Вместо этого она учит меня, как жить во всем многообразии мира. Когда дело дошло до написания инвентаризации Четвертого шага, у меня ушло немало времени на то, чтобы собраться. Но когда все было закончено и все плохие вещи были занесены в таблицы, я испытала настоящее чувство облегчения, радости и благодарности. За прозрачность и ясность, с которой темная сторона моей жизни была теперь разобрана. Это была просто стопка листов бумаги на моей полке, а не черное, туманное облако в моей голове.
Я уже не помню, как это было в раннем детстве, но в сознательном возрасте мой естественный инстинкт при столкновении с трудностями состоял в том, чтобы изолироваться и спрятаться, чтобы справиться с ними в гордом одиночестве. Уползти в пещеру в надежде переродиться там и вернуться в общество сильной, сияющей и благородной. Я не могу припомнить случая, когда бы у меня это получилось. Но я помню моменты, когда я открыто рассказывала кому-то о своих худших поступках, признавалась в чувствах и делах, которых больше всего стыдилась. Но в ответ я получала спокойное принятие и истории о похожем опыте. И именно принятие моих слабостей и недостатков (именно принятие, а не оправдание) помогало мне чувствовать себя счастливой, единой с миром и другими людьми. И очень, очень благодарной.
Недостатки характера – это вроде бы плохо, но в этой части шагов я столкнулась с внутренним сопротивлением – я не была готова к тому, что Бог устранит все эти недостатки характера. Оказалось, что некоторые из них мне вполне нравились – они казались забавными, интересными, придавали мне индивидуальность. Я, например, могла быть саркастичной, заносчивой. Казалось, что без этих качеств я потеряю свою индивидуальность. Мне не хотелось быть очень саркастичной и заносчивой, чтобы причинять другим вред, разве что чуть-чуть. В это время со мной начали происходить странные и не очень приятные вещи. У меня начались проблемы со здоровьем, из-за которых я регулярно попадала в больницу, а однажды даже сломала челюсть при падении (я, которая никогда не ломала костей за все годы пьянства!). Ни один медик не смог дать вразумительного объяснения случившемуся. Не могу сказать, как именно это произошло, но в какой-то момент, когда я осознала, что даже мое тело на самом деле мне не принадлежит и находится вне моего контроля, я поняла (или почувствовала), насколько нелепо было привязываться к тому, что я считала своими отличительными чертами. О Боже, убери эти фальшивые погремушки! Разумеется, я не осталась белой как алмазное яйцо, но у меня появилось желание избавиться от черноты, а также понимание того, что она не имеет отношения к моему глубинному «я», но мешает моим отношениям с людьми, миром и моей Высшей Силой.
И тогда уже я смиренно просила освободить меня от моих недостатков. Интересно, что причина проблем со здоровьем вскоре была выяснена и легко устранена. Благодарна ли я за осложнения со здоровьем и даже угрозу для жизни, которые были у меня в то время? В целом да, потому что это позволило мне пережить момент духовного прозрения (а в последующие месяцы ситуация приняла неожиданно счастливый оборот, что немаловажно).
Когда дело дошло до составления списка людей, которым я причинила ущерб, каждая строчка означала ужасный эпизод или даже давний и повторяющийся поступок, который сознательно или скрыто грыз мою совесть на протяжении многих лет. На бумаге это превратилось в список, с которым я уже могла начать что-то делать. Исправить ситуацию или, с благословения спонсора, вычеркнуть ее. Как и таблица Четвертого шага, список Восьмого шага – это значит назвать словами большой пузырь. Была бы я благодарна, если бы никогда не совершала проступков, которые мне следовало записать и впоследствии возместить? Не совсем, потому что, во-первых, даже если бы я не была эгоцентричной, одержимой алкоголичкой, невозможно жить, никого не обижая, а во-вторых, процесс заглаживания вины как сближал меня с людьми, так и помогал простить себя, когда другая сторона тоже причиняла мне боль.
Не очень-то приятно отдавать другим деньги, которые сама заработала (даже если ты их когда-то заняла, выманила или украла), но это давало ощущение зрелости, и это было приятно. Если бы мне не пришлось возвращать долг отцу, я бы никогда не набралась смелости в наших отношениях и так и осталась бы эмоционально уязвимой на уровне ребенка. Если бы мне не пришлось просить прощения у своего бывшего парня, я бы не успела простить его до того, как он умер. Извинившись за то, что в детстве я высмеивала свою подругу, я смогла вместе с ней посмеяться.
Прожив трезвой жизнью уже более 10 лет, я узнаю своё эго из-за жгучего чувства собственной правоты. Иногда относительно легко признать ошибки и вспышки эго «сразу», как советует Десятый Шаг; в других случаях это занимает больше времени (и очень неприятного времени). По моему опыту, единственный выход – работать по шагам. Но перед этим я все-таки хочу попробовать все остальные техники. Несколько лет назад я начала очень праведно и страстно страдать в отношениях с любимым человеком. После долгого периода самоистязания я наконец выбралась из своего самосозданного ада, последовательно выполнив все, о чем говорится в программе АА. Была бы я так счастлива и поражена той гармонией, которая царит в наших отношениях уже несколько лет, если бы не прошла через этот ужасный период? Не знаю, но я очень благодарна за то, что смогла пройти долгий путь духовного развития, не уходя физически от человека и отношений, а, возможно, став с ним еще ближе.
Недавно я пережила подобное страдание в своей профессиональной жизни. По опыту я знала, что выход из ситуации лежит через шаги, но я не представляла, как именно это произойдет. Все было настолько плохо, что я нашла нового спонсора, снова начала работать по Шагам и нашла утешение и решение в Одиннадцатом и Двенадцатом Шагах. Если бы мне не было так плохо, что я не могла здраво мыслить и взяла все свои накопленные отпуска и изучала объявления о работе за границей, то регулярные 20 минут утром и 10 минут вечером общения с Высшей Силой показались бы мне слишком большим количеством «отнимающего жизнь» времени. Теперь это радостная необходимость, которая помогает мне жить одним днем и не нести бремя, которое я не должна нести.
Почему я стараюсь применять принципы АА во всех сферах своей жизни? Потому что, когда я этого не делаю, я чувствую себя плохо. Это очень мотивирует. Я обнаружила, что мне легче пережить эмоционально трудные времена, если я спонсирую несколько человек одновременно, и весть в тюрьму я начала нести, когда мне было совсем хреново. Я учусь принимать то, что часть моей жизни (называемая проблемами и трудностями), которую я не могу решить, очень велика. Я отдаю ее Богу, а энергию, которую инстинкт хотел бы направить на то, чтобы разобраться в собственной жизни, отдаю на служение. Когда ничто другое не помогает, помогает работа с другими.
***
Я все еще не хочу, чтобы мне говорили, что плохие вещи в жизни – это хорошие уроки. И я не говорю этого другим, которые переживают трудности или застряли в полной темноте. В трудную минуту я нашла формулу примирения с Богом – не Он создает эти ужасы, чтобы наказать меня (это просто часть реальной жизни), а Он помогает мне пройти через черные полосы самым светлым и осмысленным образом.
P. S. На следующий день после того, как я закончила статью, я читала «Ежедневные размышления» во время своего утреннего ритуала. Выбранная сегодня цитата: «(...) что все невзгоды и страдания, в которых рука Всевышнего кажется нам суровой и даже несправедливой, преподносят нам новые жизненные уроки, раскрывают в нас новые резервы мужества и неизбежно приводят к убеждению, что «неисповедимы пути Господни и то, как Он творит чудеса».» («Двенадцать шагов и двенадцать традиций», с. 118). Спасибо за такой привет!
Майя
Если ты являешься членом АА и тебе понравилась эта статья, мы будем благодарны за пожертвование. Информацию об этом можно найти на сайте aavinoga.org в разделе «Пожертвования». Деньги будут использованы для подписки на сайт и платформу SoundCloud. Пожертвования от других читателей, а также новичков не приветствуются.