Об алкоголике, которая праздники не ждёт, а учится их принимать.
Первый праздник, который я перенесла, как болезнь, – в ожидании, когда он пройдёт, – была Пасха спустя пару недель после того, как меня бросил муж. Раньше праздник для меня означал оправданный запой, поэтому я его ждала и нередко, не дождавшись, начинала запой ещё до праздника. Но на ту Пасху я даже почти не пила, потому что хотела быть хорошенькой. А вдруг я своим поведением заслужу, чтобы всё опять было хорошо! Я чувствовала себя такой одинокой! Жалела себя за то, что потеряла половину семьи, в том числе семью мужа, а особенно своих единственных настоящих собутыльников – брата мужа и его жену. Мне позвонила сестра мужа, и я выудила из осколков её информации, что мой муж говорит и делает, чтобы попробовать просчитать, есть ли у меня надежда заполучить его обратно. После этого разговора я откупорила бутылку. Гордость протестовала против такого жалкого положения. Но у меня не было других идей, как помочь себе, кроме выпивки. Я была не в состоянии делиться своими истинными чувствами с теми несколькими друзьями, которые у меня были, и ещё меньше – со своей семьёй, ведь мне надо было «держать фасад» – делать вид, что в моей жизни всё хорошо. Ну и что, что муж свалил – я справлюсь! Конечно же, мои запои тут не при чём.
Когда приблизилось Рождество, у меня появился союзник. Мой двоюродный брат тоже развёлся с женой, и мы стали делиться друг с другом (разумеется, за рюмкой) тем, как у нас на самом деле идут дела. Как-то в начале ноября он прислал мне фотографию из супермаркета, где уже были выложены на продажу Рождественские украшения. Мне хотелось уснуть и проснуться весной. У меня ничего не вышло, я никогда не была большой соней, поэтому сделала то, что обычно. Собралась! Я даже украсила лампочками ёлку во дворе и праздновала, то есть – участвовала в обязательных ужинах и раздаче подарков вместе со своей распавшейся семьёй. Рождество было тёплым и дождливым. На второе утро Рождества похмельная, я сфотографировала ёлочную ветку с каплями дождя и тусклой лампочкой, поместила фотографию в Instagram и подписала: Fuck Xmas too.
А потом наступило моё первое Рождество в трезвости! Всё изменилось! Я испекла пипаркукас в форме сердечек, своевременно приготовила подарки своим близким, развесила ангелочков на ёлочных ветках и ждала праздника. Нет! Я всё ещё не хотела никакого Рождества. Зато союзников у меня уже было много – мои новые друзья в АА. И мы даже строили планы о побеге в тёплые страны. Ещё одна приятная перемена была в том, что свой первый трезвый Новый Год я встретила в пансионате для пожилых людей. Это было мероприятие АА, немного пахло нафталином, зато я была среди своих, к тому же была влюблена. План побега мы с другом осуществили на Рождество через два года. И ещё мне очень понравилось прошлогоднее Рождество в Covid, когда была законная причина избежать семейного ужина.
В этом году, если Высшая Сила того захочет, будет пятое моё Рождество в трезвости. По-прежнему его не жду. Мне кажется, я, наконец, могу ответить себе – почему не жду. Не потому, что не буду пить глинтвейн, сидеть с красным блестящим лицом и зажатым в руке стаканом, не буду вскакивать с места не меньше трёх раз за вечер, забыв, что уже делала это, чтобы ко всеобщему ужасу (скрытому) затянуть очередную Тихая ночь, дивная ночь; не буду ждать, когда гости уйдут, чтоб уже по-настоящему напиться; не отключусь на диване; не очнусь посреди ночи у голубого светящегося экрана телевизора с противным вкусом во рту и приятной мыслью, что завтра, послезавтра и послепослезавтра можно будет продолжать примерно в таком же духе.
Меня не пугает и то, что большую часть Рождественских выходных я могу провести в одиночестве, потому что с моим другом мы недавно расстались. После принятия Третьего Шага я никогда больше не чувствую себя одинокой. Какими бы ни были внешние обстоятельства, я знаю, что со мной – моя Высшая Сила. И если только я буду открыта для помощи, Она всегда пришлёт мне реальных людей, с которыми я могу оставаться сама собой.
Я не жду Рождество потому, что не могу сказать «нет» своим родителям. Не могу сказать, что не хочу идти в гости, есть этот надоевший Рождественский ужин и одариваться. Не могу сказать «нет», потому что тогда буду чувствовать себя виноватой. В свою очередь, когда говорю «да», я чувствую себя заложницей. Ведь мы в отношениях друг с другом всё ещё «держим фасад», притворяемся, играем театр, изображаем семью, возможно, даже изображаем любовь. Мы не искренни и фальшивы. Я не искренна.
Мне жаль, что это так, но не в моих силах изменить это. Значит, остаётся принять, сдаться, перестать протестовать и убегать, перестать поносить Рождество и всех хороших людей, которые ждут этого праздника. Я желаю этого себе и всем моим единомышленникам в это Рождество!
Ребека