Нужно ли мне это?

Я сама жила эту жизнь, сама же хранила в своих внутренних кладовках и на полках продукты с сомнительным составом и истекшим сроком годности.

Когда в 2013 году я пришла в АА, я влюбилась в программу Анонимных Алкоголиков, в людей АА и обрела веру в то, что книги тоже могут менять жизнь – ведь именно такой является книга «Анонимные Алкоголики». Нет смысла читать ее как теоретическое рассуждение, суть этой книги – воплотить ее в жизнь. Однако, когда я впервые, еще без руководства спонсора, читала Большую книгу, на ее 65-й странице я почувствовала обиду.

«Для того чтобы жить, мы должны освободиться от злобы. Обиды и злоба –  не для нас. Они могут быть сомнительной роскошью, которую могут себе позволить люди нормальные, но для алкоголиков они – яд» – читала я. И мне это не понравилось.  Вскоре на одном из собраний темой были злоба и обиды, и я поделилась тем, что в детстве жила в семье, где был сердитый  (эмоционально непредсказуемый) отец и такая же сестра. О том, что я боялась злиться. О том, что позже я пила, чтобы заглушить свою злость и обиды. О том, что теперь, когда я трезвая, мне хотелось бы наконец иметь право злиться. Возможно, мне казалось, что я могу сорваться, если снова буду подавлять злость. Сегодня я уже не помню, удалось ли мне тогда, во время этого высказывания, прийти к какому-то примирению – найти свой способ понять этот текст, одновременно оставив за собой, как мне тогда казалось, принадлежащее мне право на справедливый и естественный гнев и при этом не ставя под сомнение литературу АА.

В тот же начальный период трезвости я временами действительно переживала сильные вспышки злости, ссорилась со своим партнером, но, пройдя через каждый такой конфликт, говорила себе: «Молодец, ты пережила эту эмоциональную бурю. Да, возможно, ты была уверена в собственной правоте, возможно, агрессивна, но ты не выпила. Ты получила опыт того, что можно прожить злость и остаться трезвой».

Примерно через год, когда я работала по шагам под руководством спонсора, мне понравился Четвертый шаг с его таблицами. Мне также нравилось заполнять в таблице злобы и обид колонку со своей стороной – где находились мои собственные недостатки характера. Это помогло превратиться из жертвы в многогранного человека со своим жизненным опытом. Я сама жила эту жизнь, сама же хранила в своих внутренних кладовках и на полках продукты с сомнительным составом и истекшим сроком годности. Такая уборка дома имела фантастический, облегчающий эффект, но, как и с уборкой комнаты (ох!), этот процесс не бывает окончательным, и к нему приходится возвращаться с определенной регулярностью. Был ли это тот момент, когда я поняла, что обида и злоба – это «сомнительная роскошь», «яд» и «враг номер один» (там же, стр. 62)? Не думаю. Но я на собственном, вполне конкретном опыте убедилась, что шаги предлагают мне определенный метод, позволяющий что-то с этим делать.

В истории моих отношений с обидами я легко могу определить момент, когда они действительно стали пугающим врагом № 1. Он наступил на седьмом году трезвости, когда я совсем недавно начала новые отношения, переживала большую любовь, но вдруг именно в то время, когда я должна была испытывать высшую степень счастья, все вокруг пело, сердце танцевало, а воздух искрился, моя система зависла. Поначалу это были регулярные, но все же отдельные случаи, когда мой любимый делал что-то такое, что вызывало во мне дикую, совершенно неуправляемую и безумно болезненную обиду. Сегодня, оглядываясь из нашего стабильного семейного гнездышка на тот столь тревожный начальный период наших отношений, если я не заглядываю в таблицы обид, которые впоследствии заполнила, я действительно уже не могу сказать, что это были за немыслимые проступки любимого, которые меня буквально убивали. (Те, которые я помню, скорее вызывают улыбку и никоим образом не связаны ни со злонамеренным причинением вреда, ни с сознательным желанием сделать мне больно.) Но тогда моя система кричала: «Error… error… errorerrorerrorerror!!!!!!» (ошибка – в переводе с английского, прим. ред.)

Было очень, очень плохо. Я чувствовала себя словно отравленной. Плакала, обзванивала сестер по АА, искала недостатки в своем партнере, помогала ему советами и ставила ультиматумы. Я боролась за свою правоту и свои права. Я ощутила полное бессилие. Я сдалась и думала, что могла бы выйти из этих отношений, хотя они значили для меня весь мир. Я вспомнила о программе Двенадцати шагов, вспомнила о возможностях, которые предлагает таблица обид. О том, что могу зачитать ее кому-то. О том, что могу попросить свою Высшую Силу убрать этот ужас и освободить меня. Я сделала свою часть. И Бог сделал то, что уже сделал с моим пьянством. Он освободил меня. И не чуть-чуть, а полностью.

Не обижалась ли я больше на своего любимого? Иногда (особенно когда у меня есть какие-то другие заботы, например, на работе) мне хочется обидеться и демонстрировать обиженное отношение (ведь в этом есть свой сомнительный, но все же момент удовольствия). Иногда мы оба разыгрываем это как маленькую игру и вместе смеемся. Иногда я замечаю обиду, но сразу понимаю, что на самом деле она направлена вовсе не на моего мужа, а на какого-то другого мужчину из далекого прошлого (я свела счеты с прошлым, там больше нет ран, но некоторые шрамы еще напоминают о себе). Я очень быстро распознаю свои обиды. Я их не отрицаю, но прежде чем начать их подпитывать, выращивать и всячески выставлять напоказ, я просто спрашиваю себя: «Нужно ли мне это?» Спасибо, но обойдусь. И у меня их забирают, если я прошу. И я еще не сталкивалась в наших отношениях с такой проблемой, которую нельзя было бы просто, по-человечески обсудить.

Понятно, что я обижаюсь не только на одного человека. Я довольно регулярно испытываю обиды и на коллег, и на друзей, и на незнакомых людей. Размышляя об этой статье и обидах в моей нынешней жизни, я пришла к выводу, что обижаюсь тогда, когда сама создала какую-то иллюзию о себе и окружающем мире, а кто-то не согласился играть в эту игру воображения по моим правилам. Я обижаюсь, но знаю, где искать помощь – в той самой Большой книге, на которую когда-то обиделась за то, что мне не советуют злиться, и у своих товарищей по АА.

Майя

Если ты являешься членом АА и тебе понравилась эта статья, мы будем благодарны за пожертвование. Информацию об этом можно найти на сайте aavinoga.org в разделе «Пожертвования». Деньги будут использованы для подписки на сайт и платформу SoundCloud. Пожертвования от других читателей, а также новичков не приветствуются.